Mi secreto

Quiero compartir con ustedes algo que llevo aca dentro mio y que solo una amiga (vos sabes quien sos) lo sabe, porque los demas no lo entenderían como ella, ya que esta persona tambien esta pasando por algo similar.

Hace ya unos meses que me estoy cortando. Todo comenzo como producto de la angustia que sentia (siento) y tristeza por cosas que no vienen al caso ahora. El tema es que cada vez lo hago con mas fuerza y por lo tanto me lastimo mas, comence con simples raspaduras en las muñecas que solo me dejaban arañasos que al cabo de dos dias desaparecian, pero el otro dia llegue mas alla, agarre un anillo roto y comenze a pasármelo por la muñeca derecha , despacio porque de esa forma es mas el dolor que te causa, segui haciendolo mientras escuchaba musica y cada vez mas rapido hasta que me comenzo a sangrar, pero eso no me detuvo, segui adelante un buen rato hasta que senti que no daba mas debido al ardor que me causaba puesto que el anillo estaba bastante filoso, pare, pero comenze a hacerlo en la otra muñeca aunque no tan fuerte como en la anterior, agarre unas tijera y comence a clavármelas.

Yo la verdad no se porque lo hago, lo siento asi es como una necesidad de ahogar mis penas de algun modo. El dolor que me produce estas heridas me da alivio Se que esta mal lo que hago, pero no tengo otra forma de salir de esta oscuridad, es mas, no se si quiero salir, ya me estoy acostumbrando a esto y se ha convertido en un habito que hago cada vez mas seguido

Siento que estoy en una carretera parada, los autos se me vienen encima y yo no se para que lado correr, es muy feo sentirse sola y alejada del mundo sabiendo que no encajas en ningun lado y por mas que lo intentes es inútil. N ose hasta que punto sere capaz de llegar, pero si se que este camino lo elegi yo desde muy temprana edad y nunca lo voy a abandonar..

He pensado muchas veces en el suicidio, pienso que esa seria mi solucion, la manera de acabar con tanto dolor y soledad que siento. Pasa que no tengo los ovarios para hacer semejante acto, quizas, muy en el fondo aun sigo esperando que algo o alguien me salve de cometer esto. Por otro lado pienso en mi familia, que aunque no me tengan en cuenta y piensen que no sirvo para nada, muy en el fondo me daria pena, ya que soy unica hija y les causaria un dolor imenso (creo), x el resto de mi flia, ni me preocupo, son una manga de soretes hipócritas y encima son tan cerrados que viven en sus propios mundos ..puaj

Yo quisiera contárselo a algunas personas esto que me esta pasando, pero mi temor es que se alejen de mi o peor aun, que me juzguen de violenta o mala, porque en realidad no lo soy, jamas atentaria contra alguien...para eso estoy yo no?

servido por chikagotika 4 comentarios compártelo